Focul de la Bamboo face noi victime în Craiova

„Vine ISU. Scapă-mă, Isuse!“ Cârciumarii din totă țara au avut motiv să exclame asta după sinistrul de la cel mai cunoscut club de lux din România, chiar și neincendiat, Bamboo.

La Craiova, prima victimă a controalelor pe linia de prevenire a incendiilor a fost barul Play, care mai avea o lună-două până să serbeze în același sediu zece ani de la organizarea primului spectacol de teatru într-un local craiovean. Silit să tragă obloanele, Play se va muta. Un alt bar vechi și vestit, Korona, aflat pe aceeași stradă cu Play, C.D. Fortunescu, își ia și el tălpășița. O fi Fortuna zeița norocului, dar Fortunescu e zeul ghinionului.

Aproape de Judecătoria Craiova, pe străduța cu dărăpănatele cabinete avocatoriale, e un local măricel și nouț cu o denumire imposibilă: K’acassă. Are mâncare cu semiautoservire și băutură. Mai are vad bun pentru avocați, împricinați și escroci care se dau drept avocați. Escroci care se dau drept împricinați nu vin.

Expresul K’acassă dispune de un hol mare, ai cărui pereți din geamuri batante îl transformă urgent în terasă. Dar și pe ger, cu geamurile închise, această dotare permitea fumatul în hol. Sau cel puțin patronii localului îl permiteau. Lumea fuma fără fereală, cu scrumiere pe mese, nu palmat, ca la Bamboo.

În săptămâna de după Bamboo, K’acassă a interzis fumatul pe teritoriul său și ar face bine să mai schimbe ceva: propriu-i nume. Nu, nu din pricina cacofoniei, că doar așa s-a chemat și până acum, dar, dacă treducem noi bine pe românește, iese „Ca acasă“, și cine vine acasă la tine să-ți smulgă țigareta din gură?

Nu doar fumatul în local poate naște tragedii

Nici la Colectiv, nici la Bamboo, țigările n-au avut niciun amestec în dezastre. Era cât pe ce să se producă unul și la K’acassă, când nu fuma nimeni înăuntru. Nu cumva interdicția asta e o vigilență inutilă?

Cât a durat documentarea noastră la restaurantul de lângă Judecătorie, un mesean care părea mai degrabă împricinat decât avocat și-a scăpat după calorifer mobilul. Trebuie să precizăm: telefonul mobil, fiindcă, aflându-ne pe tărâm juridic, s-ar putea crede că vorbim despre un mobil al crimei. Ceilalți clienți i-au sărit în ajutor, mai întâi cu sfaturi: „Aduceți un copil să-l scoată, că are mâna subțire“; „Înmuiați un băț în super glue și țineți-l până se lipește de telefon“; „Opriți căldura la calorifer, că face bateria telefonului explozie!“. Până la urmă, un chelner (vezi foto) a găsit un clește lung de întors friptura pe grătar care a încăput între calorifer și perete. Ospătarul-genist a evitat astfel o explozie devastatoare.